"D" de Desenhos...

domingo, 26 de dezembro de 2010

Oi, Olá, Hi, Hey, Hallo, Salut, ¡Hola!, Ciao, こんにちは (isso aqui tudo significa “oi” acredita?)...

Bom, depois desse “olá” poliglotamente multilíngüe, aqui estou eu em mais um Post insano, tosco, inútil e claro, criativo.

Ok, baseado no titulo, vocês devem estar se perguntando (ou não), o que teremos hoje no cardápio anualmente mensal deste blog? Ahn? Ahn? Heim?

É claro que eu não poderia deixar de postar um texto criativamente inspirador nessa grande semana que antecede o Natal. E foi justamente nessa semana natalinamente linda de natal (mais especificamente, ontem!), que eu em uma de minhas cagadas inspiratórias, tive um clarão momentâneo seguindo de um gás flatulento e então me veio a grande idéia conspiratória...

Isso mesmo, eu resolvi fazer um desenho.
Bom, devido ao fato de estar com preguiça, eu resolvi fazer algo diferente para este Post e utilizar um pouco de meus péssimos dons artisticos para criar uma tirinha de natal. O titulo desse Post como vocês já devem ter percebido se baseia no nome deste blog (muita gente não sabe, mas o nome desde blog deveria ser lido como “D” de Deverson e não de uma vez só, sugerindo um “Deddy”...mas já que muitas pessoas conhecidas não conseguem nem pronunciar meu próprio nome corretamente...então foda-se).

DUVIDAS DE NATAL  BY "De"ddy Deverson

Click na imagem para amplia lá e ter uma melhor leitura

Pra galera que não leu essa pequena legenda logo abaixo da imagem e logo aqui em cima e se matou pra tentar ler a tirinha eu vou repetir: CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIA LÁ E VE LA MAIOR!!!
Como a imagem foi escaniada, o tamanho dela é muito grande, entao clique nela para ler melhor.

Bom, eu estava pensando em tornar esse titulo ("D" de Desenhos) um Post regular...com atualizações de vez em quando.
Espero que vocês tenham gostado, se não gostaram...o meu mais sincero FODA SE!
xD
Um Feliz Natal atrasado a todos vocês e um puta, prospero e feliz Ano Novo!
Boas festas, e muita orgia na vida de todo mundo.

Pedido de desculpas e Pérolas do Enem

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Eaaeeee, wazz uuuup, quanto tempo meus caros leitores, fuçadores e parceiros de guerra.

Bom, eu havia dito que ia manter uma regularidade de post’s, mas infelizmente não teve como eu atualizar o blog por esses tempos, o fator preguiça surgiu, mas o fator falta de tempo também contribuiu bastante.

Bom fora a quantidade de milênios que eu passei sem postar porra nenhuma, eu havia dito (e prometido) que ia começar a fazer vídeos... Pois bem, eu fiz... Só não postei.

Eu tenho exatamente uns 3 vídeos feitos e prontos pra mandar pro blog...a única coisa que me impede de colocá-los para a apreciação ou decepção de vocês, se chama YOU TUBE! Pois é, o maior site de vídeos do mundo, esta de sacanagem comigo e não quer enviar meus vídeos para a porra do meu canal, ai eu pergunto: a culpa é minha? Será que eles sabem que eu sou pobre e gosto de comer pão com manteiga e mortadela? Que sou um humorista de humor critico e acido? Será que eles sabem que eu não votei na mulher burra do Roriz? O.o tadinha, a bichinha não é burra, só não soube escolher bem as palavras na hora de falar... Mentira, ela é burra sim!


Mas o caso não é esse, o caso é que meus vídeos não estão sendo carregados pelo you tube, talvez devido a minha baixa velocidade de conexão com a Internet, o que me faz pedir mais uma vez, desculpas a vocês.

Pois bem, pedido de desculpas feito e deixando o momento “drama”, vamos ao que realmente interessa...

Então, o assunto da vez, como todos já devem imaginar é o ENEM... Eeeeeh o Enem, conhecido por muitos como o “Anem”, ou ate mesmo o “Merdem”, ou então o “Me dei mal na redação”, ou o “ Chutei todas as questões de matemática”, ou “O que feijão tropeiro tem haver com o Enem?

Pois é, milhões de alunos, ex-alunos, vagabundos, desocupados, marginais e ate mesmo políticos de todos o país fizeram nos dias 6 e 7 a tão temida prova do Enem, e como se já não fosse foda o bastante ficar mais de 5 horas sentado em uma cadeira dura encurvado diante de uma mesa pequena, o Enem sofreu com a falta de organização dos cadernos de prova e corre grave risco de ser cancelado, submetendo assim todos os guerreiros que fizeram as provas...a refazê-las novamente... O que particularmente me deixa muito puto da vida, afinal, foram menos de 2 mil pessoas prejudicadas de verdade com a prova.

O que realmente fode de verdade é o fato do “resto burro e ignorante” que não tem nada haver com as provas “erradas”, estarem tirando proveito disso e fudendo com quem realmente fez uma boa prova, e claro, uma boa redação.

Mas deixando de lado o momento desabafo, e pegando carona nesse assunto tão vibrante e envolvente, eu resolvi fazer uma seleção de “pérolas” encontradas tanto no Enem quanto no vestibular, e mostrar que a mente jovem de um brasileiro quando esta sedenta pra entrar em uma faculdade usa e abusa de sua grande capacidade criativa.

Respostas Criativas do Enem

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.


O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.


O vento é uma imensa quantidade de ar. (porra confesso que essa eu paguei pau!)


O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (What a f....?)


Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (aah viveram sim, concerteza! Nunca ouvi morto reclamar de nada mesmo)


O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água. (ahhahahah, confessem, essa foi tora! tem que usar muito o cerebro pra isso)


A principal função da raiz é se enterrar. (¬¬)


A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (hahahaha, acho que ele não conhece a universal.)


O sol nos dá luz, calor e turistas. (Hahahaha, isso dá um bom slogan!)


As aves têm na boca um dente chamado bico.


Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (ahhahaha, verdade!)


A harpa é uma asa que toca. (putz, eu me pergunto o que ele diria sobre um saxfone? Que é uma trombra de soprar!?)


Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (gênio!)


O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dias. (Aaaah, imagina no dia que o meu entrar em greve! O.o)

Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (hahahahha... ou se tiver um dono burro igual ao que escreveu isso... xD)

Problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni. (Diozoni? Diozoni? Então foi ele quem fez aquele furo enorme lá em cima?)

Na época de Cristo não haviam hindústrias para poluir e assim mesmo haviam problemas sociais entre os povo. (Esse sabe das coisas... hahahaha)

No paiz enque vivemos, os problemas cerrevelam. (esse está de acordo com a nova lei ortográfica.)

O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ninguém. (massa!)

A natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás. (que coincidência, o Brasil também!)

Não preserve apenas o meio ambiente, mas sim todo ele. (¬¬)

O maior problema da floresta Amazona é o desenvolvimento de peixes. (floresta Amazona? E isso fica no Brasil?)

Nos dias de hoje a educação está muito precoce. (E broxante também...)

Hoje endia a natureza não é mais aquela. (saudades de quando a natureza ainda era aquela)

Vamos mostrar que somos “semelhantemente” iguais (concordo “plenamentemente” com isso)

Na Amazonas está cendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil. (na Amazonas? Cara, isso fica mesmo no Brasil?)

Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós.

Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos. (E se espatifar logo depois!)

O fenômeno Euninho. (o leite em pó da Nestlé já é um fenômeno assim? Já esqueceram o Ronaldo?)

A concentizaçao é um fato esperançoso para o território mundial. (fala isso pra galera lá do Iraque!)

O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nois temos que nos unir para realizar parcerias. (vencedor do prêmio, “Hortografia coreta” do ano!)

O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes. (quem escreveu isso? O Leoncio?)

· Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. (Pena que a mãe desse muleque não é índia, pra sacrificar este animal!)

· Os analfabetos nunca tiveram a chance de voltar novamente para a escola.

· Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos. (Deve ser a mesma respiração dos peixes que se afogavam dentro d'água.)

· Ateísmo é uma religião anônimo praticada escondido. Na época de Nero os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catacumbas cristãs. (Será que o lider deles era o Bispo Edir Macedo?)

Afinal de contas, de quem é a culpa?
(pérolas extraídas do livro, Técnicas de Redação 53° Edição – Janeiro de 2010.)

Bom, depois dessa incrível demonstração de técnicas perfeitas de escrita, (hahahah), eu começo a achar que não sou tão burro assim, e que na hora do nervosismo tem sempre alguém pior que a gente.

Então meus caros fuçadores, tomem cuidado, por que provavelmente algumas dessas incríveis pérolas podem ser de vocês, afinal, a imaginação não tem limites, ainda mais quando se é burro de verdade.


xD

O Poder da Criatividade Humana Parte II: "Propagandas Comerciais"

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Olha quem voltooooooouu....eeehhh...Cheguei de novo pessoaaaaallll!!
Depois de milénios sem postar bosta nenhuma (exatos 2 meses...O.o), eu resolvi quebrar o bloqueio criativo (traduzindo: resolvi acabar com a porra da preguiça!) e postar mais um texto extremamente criativo para a apreciação (ou desgosto) de todos vocês.

Então meus caros leitores, fuçadores e malfeitores, eu sei que se passou muito tempo desde o ultimo post e que já devem até ter desacostumado ou achado que este blog estava por fim acabado...MAS NÃAAOOO! Não irei desistir tão fácil assim, ate por que esse blog foi por muitos divulgado e ate mesmo elogiado, fato que animaria qualquer escritor de 1° viagem como eu.
(se não fosse novamente estragado pela preguiça)

A divulgação e propaganda de um produto ou de uma marca é extremamente lucrativa e favorável a quem esta anunciando, e assim como o meu blog, quanto mais divulgado, maior será a procura pelo conteúdo anunciado; e é pensando nessa teoria que certo dia fadonho eu resolvi prestar mais atenção aos nossos tão demorados "comerciais", aquelas propagandas inúteis de quase meia hora que enchem o saco enquanto você esta vendo aquele filme super interessante (que provavelmente já passou varias vezes no mesmo canal...), e que quanto mais você torce pra começar logo o filme, mais propagandas surgem....afinal, são elas que pagam a emissora né verdade!?
Então meus caros fuçadores e parceiros de guerra, hoje o tema é: PROPAGANDAS COMERCIAIS

Comercias, aah os comerciais, algo que estimula o consumismo e a livre concorrência. O segredo da boa propaganda comercial é chamar a atenção do espectador, ou seja, quanto mais bizarro, lombrado e criativo for o comercial, melhor são as chances dele fazer valer o que foi pago a emissora.
E é nessa onda de comerciais criativos que grandes empresas investem seu (ENORME) dinheirinho em propagandas cada vez mais, digamos, sem noção. (achou que eu ia escrever "criativo" neh, hahahha)

Um grande exemplo de comerciais sem noção nenhuma, são claro, as: PROPAGANDAS DE AUTOMÓVEIS

Os comerciais de automóveis ao que parece são a coisa mais linda do mundo....musiquinha ao fundo, lindas paisagens, sentimentos de paz, tranquilidade e claro...liberdade (xD); e a pessoa quando assiste aquele comercial se sente maravilhado e acaba esquecendo o pequeno detalhe que: AQUILO NÃAAO EXISTEEE...é falso, é fake...porraaa!
Esses comerciais são frutos da imaginação lombrada, drogada e imbecil de algum velho de mais de 50 anos que puxa um fumo diariamente e que provavelmente teve a castidade violada aos 7 anos por alguma babá super carente. Concerteza esse infeliz nunca (NUNCA) pegou o transito infernal de São Paulo, e se pegou...hahaha...tava chapado, só pode!

Isso é realidade, poeira, transito, fumaça, barulho, estresse, travestis na esquina, violência, emos, motoboys furiosos, malabares, pivetes te roubando; isso é a realidade, esse é o cotidiano em que vivemos, e não aqueles carrinhos bonitinhos, pequenininhos e coloridinhos (isso me lembra uma banda...O.o) que tem uma musica de criança tocando no fundo...uno, du, ni, ? MEU DEUUUSS...que merda é essa, é por isso que a juventude de hoje em dia coloca óculos 3x maior que a cara e usam calças coloridas, coladas e fincadas no meio do rego!
O.o

Outro modelo de propaganda altamente criativa é sem duvida as: PROPAGANDAS DE CREME DENTAL

Comercial de pasta de dente é uma graça, aah que coisa linda, pessoas bonitas, sorrisos perfeitos e brancos (alguns tão brancos que ate desconfio se são de verdade, photoshop ou um puta clariamento dental...), e claro, um mundo completamente lindo, afinal é um comercial de pasta de dente, pra quer ser realista neh.

Não sei se vocês já repararam, que todos os comerciais de pasta de dente são iguais (TODOS!), e a coisa mais em comum, que parece ate que todos os diretores de comercial de pasta de dente compartilham entre si, é o fato de que ao longo de toda a propaganda, em momento algum você vê a espuminha do creme dental. como assim? que propaganda enganosa é essa? por que na minha boca faz milhões de espumas (ate babo de tanta espuma) e na boca dos modelos super fodões não sai um pingo sequer de espuma, a boca deles é o que, a prova de espuma? E O PIOR, eles nem precisam lavar a boca, eles escovam e a boca já sai limpa e enxuta....como assim? a boca deles é impermeável? PORRAAA!! e por que diabos, sempre nos comerciais de pasta de dente, alguém tem que pular no mar (ou na piscina) e no final acabar beijando alguém, é comercial de pasta de dente ou de desodorante?

AH, mas ainda não é o pior, o foda dos comerciais de pasta de dente é que "nego" infelizmente consegue ter as caras de fazer um comercial onde um bando de filhos da puta que não tem mais o que fazer, entram em um banheiro invadindo assim a privacidade do cara que acabou de acordar (nota se pelo fato de estar usando apenas uma cuequinha e uma cara de noite mal dormida), e que queria apenas escovar os dentes...e o mais triste é que logo após comprovarem a "eficácia" do produto, eles vão embora e foda se o resto..quer dizer, invadem uma casa e entram em um banheiro só pra mostrar que o creme dental deles é o melhor...PARABÉNS, conseguiram ganhar o prémio "sou um cagão sem criatividade do ano!"

E eu nem preciso falar dos comerciais de enxaguante bucal...(aah, mais eu vou falar sim!)
Quem diabos vai usar enxaguante bucal no pico de um penhasco? MEU DEUUSS...um suicida vaidoso? um cara com uma fantasia sexual de enxaguar a boca enquanto despenca de um penhasco? e claro, sempre tem que ter aquele drama neh, onde gargarejar o produto se torna uma experiência super explosiva....por que minha boca não explode de alivio que nem nos comerciais? BOOOMM!

Outra propaganda impagável (bem, não é o caso dos anunciantes, afinal eles pagam uma nota...), é justamente aquelas propagandas de: LOJAS DE ELETRODOMÉSTICOS

cara, aquilo não é propaganda, é o inicio de uma guerra por territórios, a cada comercial de loja de eletros que passa eu me assusto cada vez mais, são explosões, coisas caindo (não só os preços, mas tudo no comercial cai), pessoas correndo desesperadas, é praticamente um filme de ação onde a cada segundo você toma um susto com alguma explosão ou alguma palavra batendo na tela...O.o

Eu me pergunto, pra que tudo isso? pra que essa guerra, esse ódio no coração? pra que?
Tudo bem que em comercial você tem que chamar a atenção do publico...mas tornar um comercial tão ameaçador quanto um homem bomba correndo em publico, chega a ser meio (meio não!), chega a ser completamente IMBECIL.

Um outro exemplo de comercial que particularmente me deixa extremamente furioso e ao mesmo tempo com muita vontade rir, é claro as: PROPAGANDAS DE DESODORANTE

Comercial de desodorante é a prova de que toda propaganda tem que ser exagerada, e o pior, é que nesse tipo de comercial a propaganda enganosa reina, por que? eu irei explicar.

Já perceberam que em propagandas de desodorante o vinculo que existe entre desodorantes e mulheres é enorme, o cara passou desodorante naquele sovaco peludo e pronto, um batalhão de mulheres pulam em cima do cara como se ele fosse uma barra de chocolate ambulante...e detalhe, realmente criaram um comercial de desodorante onde um cara é feito de chocolate e as mulheres (somente mulheres) arrancam partes do cara como se ele fosse um boneco de lego, numa cena brutal e completamente violenta,ah e o boneco ainda fica sorrindo ao ver partes de seu corpo ser arrancado por mulheres canibais, por que só assim pra definir comerciais de desodorante: CANIBALISMO PURO!

Eu nunca fui atacado em uma praia por trocentas mil mulheres loucas pelo meu perfume, por que nos comerciais as mulheres só olham pro cara por causa do perfume (depois as pessoas reclamam que as mulheres são superficiais ¬¬), quer dizer, foda se o cara, elas só foram pra cima dele por causa da porra do cheiro do perfume. O cara parece uma cachorra no cio, onde vem milhões de cachorros (no caso, cachorras) atacar o pobre e indefeso animal no seu período fértil. Se ele não estivesse usando desodorante provavelmente ele estaria fazendo propaganda de celular e dizendo: "eu sou apenas um recebedor"...que triste.

Eu poderia falar sobre vários e inúteis tipos de propaganda que pensam mais em aparecer do que realmente vender o produto, mas o texto iria acabar ficando extenso demais e provavelmente iria pedir uma parte II, mas estou pensando seriamente em escrever uma parte II desse texto, claro, se a preguiça deixar e também por que ainda exite muita tosqueira nesse mundão televisivo.

Beleza meus caros leitores fuçadores e parceiros de guerra, espero que voces tenham se amarrado no texto, e esperem que logo logo (não se preocupem, não sera daqui a 2 meses...quem sabe daqui a 1 mês...hahahhaha), eu estarei postando um texto que mudará os rumos deste blog, mas claro, ele não perderá a velha excência de críticas, humor e claro, criatividade.

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O Folclore Brasileiro by "De"ddy Deverson...

sábado, 29 de maio de 2010

Depois das duas ultimas grandes postagens (eu digo grandes de tamanho mesmo, por que ao que parece não foi bem aceito pelos leitores de plantão ou não foi engraçado o suficiente...mas eu também to pouco me fudendo! xD), eu resolvi então, finalizar esse fabuloso e polémico tema sobre o folclore com um post super criativo e (diferente do folclore brasileiro) ÚNICO!

Esta é a 3° e ultima postagem sobre o criativo, inútil, depravado, pedófilo, apologico, criminoso e claro, indiscutível FOLCLORE BRASILEIRO, então por que não terminar esse tema, com um folclore criado por mim mesmo...se eu pude criar um time de futebol dos sonhos com políticos, então por que não tentar criar um folclore com celebridades e pessoas um tanto "criativas"...

Bom, existem vários personagens do nosso dia-a-dia que se encaixam perfeitamente em nosso folclore, um exemplo disso é a tão falada e polémica: A LENDA DA COBRA ESCONDIDA NA CALCINHA - O Jogador Amaldiçoado

Diz a lenda que jovens com aparência de mulher atraiam os rapazes afortunados levando eles a um ninho de amor, e ao chegar, os rapazes eram surpreendidos com cobras enormes que surgiam de dentro da calcinha das moças, levando assim todo o dinheiro do rapaz, inclusive a moral e a dignidade da pessoa, amaldiçoando o com uma vergonha eterna.

A muito tempo atrás (vixi...), existia um craque de futebol famoso por sua persistência, dedicação e habilidade com a bola, mas certo dia enquanto ele saia para uma noitada festiva para se divertir, ele se depara com duas jovens encantadoras na estrada (não sei o que tem de encantador em "mulheres" com um pinto entre as pernas...O.o), mal sabia ele que essas "lindas jovens" possuíam a maldição da cobra escondida na calcinha.
Muitos dizem que o craque não conseguiu se livrar das cobras, se METENDO em uma GRANDE roubada e que até hoje ele não conseguiu se recuperar do trauma e nem trazer de volta a sua dignidade, sem falar no grande peso que ele adquiriu após o incidente.

Outra magnifica lenda, e uma das mais criativas historias, é: A LENDA DOS BALÕES QUE NÃO SABIAM VOAR

Certa vez, um carismático padre portador de grande inteligência criativa resolveu fazer um voo de balão, mas não qualquer balão...nãoo, ele resolveu voar com balões de festa, mas o que ele não sabia é que os balões que ele havia escolhido para o magnifico voo, eram balões enfeitiçados com a maldição do PUFT!
Quando ele levantou voo a maldição fez efeito e os balões, PUFT! ele caiu, e ninguém nunca mais ouviu falar do padre!
(hahahahahahahhaahaha...)

Um dos contos mais aterrorizantes e bizarros desse folclore é a medonha lenda do: FANTASMA DE NEVERLAND

A muito tempo atrás um jovem rapaz moreno dono de uma voz maravilhosa entrou para o tão disputado mundo da musica, ficando muito famoso por suas musicas e danças incrivelmente criativas e espontâneas. Ate que um certo dia algo terrível aconteceu na gravação de um dos seus clipes, um dos zumbis que fazia parte dos figurantes não era um zumbi de mentira, e o jovem musico foi mordido no nariz por esse zumbi, transformando o assim em uma criatura que não era nada parecida com um zumbi (pelo menos não a luz do dia), sua pele ficou branca; branca como mármore, mas tão delicada que ele não se atrevia a ir a luz do dia sem seus trajes alegóricos descomunais e sua mascara protetora, e seu ponto fraco é o nariz, que com a mordida ficou tão fino que parece ate ser transparente.

Diz a lenda que ele assombra criancinhas e adolescentes que ousam ler e saber a verdade sobre a juventude eterna de Peter Pan, ele os engana fingindo que anda para traz e assustando as crianças com seus gritinhos agudos. A lenda diz ainda, que as crianças que são pegas por ele são cruelmente balançadas pra fora da janela de suas casas e apartamentos, ficando assim traumatizadas eternamente.

Bom, essa foi uma pequena amostra de como os fatos e pessoas do cotidiano podem se encaixar perfeitamente em historias folclóricas, e que qualquer idiota retardado (não necessariamente eu...), pode criar um folclore, e convenhamos...qualquer outra historia é melhor que o nosso folclore!

O folclore Brasileiro é inutilmente comemorado no dia 22 de Agosto; agora eu me pergunto...QUEM DIABOS COMEMORA UMA PORRAAA DESSAAASS? meu deuuuuus...vá trabalhar, vai se prostituir na rua, vai escrever em algum blog...sei la, algo mais produtivo e criativo do que comemorar vários personagens profanos e inúteis.

Eu tenho raiva não é do folclore em si...mas sim das mentes depravas e pervertidas dos criadores de tal filha da putagem!!

Bom...mas como o Brasil é movido por coisas lombras e toscas, então que gritemos uma VIVA ao poder da criatividade inútil brasileira...
VIVAAAA!!!eeeeeeeeeeeeehhhhh....
(quanta besteira!...putz...)

O Poder da Criatividade Humana Parte I: "O Folclore Brasileiro - pt.2"

terça-feira, 18 de maio de 2010

Bem, como toda boa historia, não poderia faltar criadores com muita criatividade, das quais, muita criatividade levam a grandes ideias, das quais, as grandes ideias levam a  grandes feitos, e os grandes feitos muitas vezes levam a miraculosas (que palavra é essa..O.o), GRANDES IDIOTICES!
O dono desse blog é um exemplo disso! xD


E para começar mais um capitulo dessa grande idiotice brasileira, vamos relembrar o foco de ideias que eu havia passado no post anterior:

Bom, se você é um leitor de passagem, um curioso apenas observando o naipe de meu clímax, ou uma pessoa que não tinha nada pra fazer e resolveu clicar no link do meu blog, faça o favor de ler a porra do post anterior pra não ficar perdido e viajando na lombra do meu texto!
Agora, se você já é um fuçador das antigas, um leitor já acostumado com minhas ideias e pensamentos, um admirável fã que fica tendo sonhos eróticos comigo a noite, e vem acompanhando meu blog desde a 1° postagem, PARABÉNS, você realmente não tem muita coisa pra fazer da vida a não ser ficar na Internet jogando colheita feliz e fuçando o blog dos outros! xD

(Momento pagação de pau: Obrigado as pessoas e amigos que fuçam meu blog, e comentam os textos toscos que eu posto, vocês são fodas! é graças a leitura de vocês que eu continuo a escrever aqui!)

No post anterior eu, digamos, comentei sobre o nosso cultuado FOLCLORE BRASILEIRO, pondo em questão o meu ponto de vista sobre alguns desses personagens tão únicos, como por exemplo o mendigo usuário de crack do Saci Perere, o deficiente assassino e RBD brasileiro Curupira e a inútil personagem Mula sem Cabeça.

E agora meus caros fuçadores antigos e novatos, eu irei continuar essa babaquice folclórica começando com ela, a única e excêntrica personagem hippie, protegida pelo IBAMA e o sonho de toda mulher louca por uma bolsa com pele de jacaré, ela: a CUCA

Na real, deve ser uma doença genética passada de geração em geração por autores e criadores de personagens infantis, por que só sendo um DOENTEEE...um PEDÓFILO CORNOOO...um DEMONIOOOO, para criar tamanha desgracença infantil!

Pra quem não lembra ou não sabe a historia dessa mala (bem que poderia ser uma de verdade, contribuiria bem mais), a Cuca é uma bruxa que usa de poderes malignos para capturar criancinhas...(O.o)
AAAHH É MESMO...só falta me dizer que ela mora em luziânia e a sua preferência é por adolescentes...to começando a desconfiar que a Cuca perdeu os poderes, ficou velha e começou a contratar mão de obra barata pra esse tipo de serviço, daqui a pouco ela vai aprontar mais o que, venda de órgãos? exploração infantil? trafico de animais? vai abrir uma boca de fumo com o Saci para atrair jovens viciados?

Acredita se que a lenda da Cuca tenha surgido originalmente na Espanha e Portugal, onde la ela tem o nome de..."Coca"...AAAHH É MESMO²...por que será que ela tem esse nome? por que ela bebia muita Coca Cola?...(ÓBVIO...que não!)...com certeza essa velha MALDITA tinha uma plantação de coca nos fundos da caverna...pra quem não sabe o que é a coca...ela é simplesmente o ingrediente principal na fabricação da COCAÍNA...AAAAHHH...mais uma personagem infantil envolvida no mundo das DROGAAASS...eeita que nem em outros países o folclore escapa de ser tão inútil!
Que surpresas mais será que a cuquinha vai aprontar pra gente heim?

Outro personagem que mesmo antigo, ainda inspira muitos homens que adoram comer umas menininhas sem camisinha e depois "fugir" como se nada tivesse acontecido, é ele, o escorregadio cafajeste folclórico: o BOTO

O Boto é um cafajeste que dita a lenda ser um cara bonito e atraente que encanta as cocotinhas nos bailes funk e depois leva pra beira do córrego para dar umazinha com elas, e logo depois de penetrar profundamente no ventre das menininhas -deixando assim um descendente seu-, ele pula na agua e foge transformando se em um boto...

Esse personagem é tão inspirador, não só para crianças mas também para adolescentes e adultos do Brasil inteiro que adoram dar aquela velha afogada no ganso (não é o jogador não tah...ou é?), provocando ate hoje fúria e irritação a muitas menininhas que não recebem pensão e nem uma visitinha no final do mês pra ver o pequeno herdeiro de Boto...
EEEeeitaa Brasilzão que ate nas historias não deixa de ser um pais verdadeiro...e criativo, claro!

Bom, eu poderia citar vários e vários personagens desse Brasil baranil, como o LOBISOMEM, que nem eu mesmo sei se ele é americano, europeu, ou brasileiro mesmo...
O BOITATÁ, que é uma cobra com nome de boi (vai saber neh!)...
A MÃE-D'ÁGUA, que é uma sereia contra bandeada das historias de piratas (porra ate no folclore, brasileiro rouba os outros...putz!) e entre outros personagens "únicos" que só existe aqui mesmo.

Eu não sei se todos perceberam, mas o folclore brasileiro (pelo menos pra mim) é baseado em muitas coisas do nosso cotidiano (ou do cotidiano dos criadores depravados), podem ate ser maquiadas para o publico infantil, mas mostra de um jeito cômico a realidade "true" da vida.
É claro que a maioria dos personagens em vista da minha analise (hahaha...parece ate palestra! casos de família), soam meio...cruéis e marginais demais...se bem que...TODOS eles são cruéis e marginais. Mas então, já que o folclore é tão "realista" em seu mundo de fantasia, eu pensei comigo, por que não criar o meu próprio folclore brasileiro de fantasia com personagens bem realistas e cotidianos?! Por que na real, MERDA todo mundo faz...agora fazer uma MERDA boa, bem feita...aaahh...ai é dificil, tem que rebolar muitas vezes ate a cagada sair perfeita!

Seria uma boa ter um folclore criado por quem realmente vê o que se passa no dia-a-dia, então como seria isso?
...

Ha ha (aloka), eu escreverei sobre isso no próximo e emocionante post, por que senão o texto ficara grande demais, e é fato, que da uma preguiça do caralho de ler algo longo assim.

Então no próximo post eu farei alguns ajustes no folclore brasileiro, criando o meu próprio folclore e mostrando o quanto a nossa vida se parece com essa inutilidade cultural que muitos adoram festejar...
Então, aguardem!
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O Poder da Criatividade Humana Parte I: "O Folclore Brasileiro"

quinta-feira, 22 de abril de 2010


Bom, depois de uma era sem postar nada neste blog por motivos pessoais (pessoais o caralho, foi por preguiça mesmo!), eu resolvi tirar a bunda da cama e sentar no trono de meu escritório particular (que divido apenas com meu pai e minha mãe...), para colocar a fabrica de criatividade para funcionar.
E por consequência dessa longa preguiça de escrever, o tempo para pensar é que não faltou, e claro, uma coisa que me veio a cabeça por puro flash (bem CHUCK neh...), me trouxe um banquete para comentar e dividir meus pensamentos maléficos com vocês...meus caros fuçadores!
Como a criatividade é um dos temas que eu mais abordo nesse blog (virou ate propaganda!), eu decidi então fazer alguns "pequenos" textos dos quais eu dividirei em partes, sobre a Criatividade Humana!

E como eu havia dito, esse flash que me veio a cabeça foi sobre o nosso tão comemorado e cultuado FOLCLORE BRASILEIRO...assim como em vários países tem suas tradições, como o Halloween, o Oktoberfest, o SpringBreak, o Mardi Grass, o Brasil, claro, também não poderia ficar de fora dessas vasta gama de tradições únicas!


E com todo bom brasileiro, não poderiam deixar de ir longe em tamanha viagem de criatividade...é como se fosse uma droga alucinógena, da qual os criadores de certos personagens fossem completamente viciados, claro, por que só sendo viciado para criar tamanha bosta de personagens TAO ÚNICOS!

Um grande exemplo dessa viagem criativa é o personagem folclórico de grande importância (pra quem gosta..por que por mim, eu quero mais é que se exploda!), é ele claro, bem muleke, bem peralta, bem pobre, bem marginal, bem brasileiro (infelizmente!), ele, O SACI PERERE!

Pra você ver como brasileiro é "nego" filho da puta (sem trocadilhos..), um pais que lutou por tanto tempo por igualdade social, direitos humanos e blá blá blá...cria logo quem? QUEM?...um "neguinhooo", que por sinal já soa bem racista, e pra piorar, um neguinho DEFICIENTEEEEE...MANCOOO...PERNETAAAA...e que se veste como um mendigo, pra que? pra ganhar esmola dos caçadores? pra fazer malabares no sinal da floresta? NÃAOOO, ele foi criado pra atentar, sacanear e pertubar a vida dos outros...quer dizer, é um marginal literario! (O.o)

Pensem comigo, é como se fosse uma mensagem subliminar, quem criou o infeliz do saci perere quis deixar logo de cara a insinuação que um negro vai ser sempre inferior (coisas de Hitler, só que na versão morena...), e pra fuder mais ainda com a imagem do mendiguissimo personagem folclórico, ou melhor, a imagem do Brasil, colocam como um pequeno detalhe, um personagem usuário de DROGAAASS...por que na real, você acha que aquele cachimbo do qual ele não tira da boca (parece ate que tem doce na ponta...), é de mentira? que solta apenas bolhas de sabão?...NÃOOO, o infeliz USA CRACK...como pode meu Deus uma pessoa em sã consciência criar um personagem infantil viciadooo em craackkk...MEU DEUUUUSS....¬¬
Sem falar que o filha da puta ainda usa de magia "negra" neh (coincidencia?..naaaooo!), mas tudo bem, ele foi feito pra crianças mesmo...elas que se divirtam viajando no maravilhoso mundo magico do crack...xD

Outro criativissimo personagem do nosso exemplar folclore brasileiro, e exemplo de que criatividade em excesso pode sim ser prejudicial a saúde (o padre baloeiro que o diga..)
é nada mais nada menos que o RBD brasileiro...CURUPIRA!

Primeiro que a mentalidade pedófila do criador é monstruosa, incentivado pela criatividade de outro personagem cria também um menino, mendigo, dorme sujo, ruivo e claro...DEFICIENTEEEE....meudeuuuuss...que compulsão é essa por pessoas deficientes? isso é um desejo? uma tara sexual? já não basta o vicio das drogas, cria logo um pivete com problemas nos pés?!...O.o

Bom, pelo menos agora eu sei de onde o Michael Jackson tirou a ideia do Moon Walk, ele ter pensado: "huuuumm...aquele boy ruivo andando pra traz...deliciaaa! será que ele também faz isso de 4?" ...

Bom, o curupira é um personagem que diz a lenda foi criado para proteger a floresta, agora meus caros leitores vamos fazer uma pequena observação:
1° - Ele foi criado para proteger a floresta dos caçadores e qualquer um que queira destruir a floresta...

Bom, ou ele esta velho demais, ou o problema nos pés o impede de correr e impedir os caçadores, por que desde a sua criação quase metade da floresta já foi devastada pelos simpáticos caçadores.

2° - Os pés dele são virados para traz para confundir os caçadores ou qualquer um que queira pega lo...

Quem em sã consciência vai correr atrás de um pivete deficiente...? um pedófilo? um bispo? o instituto da criança e do adolescente? a não ser que ele tenha roubado algum caçador e chamaram a policia para ele, ai sim vão querer correr atrás dele, por que afinal, o CAJE sempre aceita novos moradores...xD

3° - Quando ele pega alguém destruindo seu "lar", ou seja, a floresta, os animais e etc, ele os mata...

O muleke é um psicopata cara, ele tem mentalidade assassina..O.O...um deficiente assassino...M-E-U D-E-U-S.

Cara, é impressionaste a capacidade do ser humano de criar coisas completamente...INÚTEIS...um menino ruivo, de pés virados pra traz, psicopata e assassino ...bacana!

Um outro personagem bacana e bem peculiar...coisa que todo peão adoraria pegar e leiloar...A MULA SEM CABEÇA...

hahahahah...nem preciso comentar tamanha indignação perante um personagem TÃO INÚTIL....hahahahah...(risos em excesso! ahahahahah) o bagulho é tão louco que não tem nenhuma foto digna desse personagem absurdo, pra vocês verem o interesse que as pessoas tem em não divulga lo...hahahahahaha...

Mas vamos analisar, a mula sem cabeça dita a lenda é uma mulher que teve um romance com um padre (será que o papa sabe disso?) o.O

E como castigo, toda noite de quinta pra sexta ela se transforma em um animal quadrúpede que solta fogo pelas ventas...
Quer dizer...um personagem sem finalidade NENHUMAAAA...ate parece que a mula é funcionaria pública, só trabalha em dias de sexta..e a noite...maaassaa! é tudo o que o povo brasileiro precisa, mais um personagem inútil presente em nossas vidas!

O criador deve ser fã do cavaleiro sem cabeça, por que só sendo fã de um cara sem cabeça, pra criar uma mula sem cabeça...(as vezes eu me pergunto quem é a mula sem cabeça...o criador, ou o personagem?...)

Bom, meu caros leitores fuçadores, a lista de personagens excêntricos é grande e foi por isso que dividi esse post, no próximo texto falarei sobre outros personagens de grande utilidade em nosso folclore brasileiro, como por exemplo a CUCA, uma bruxa má que pega criancinhas, ate ai tudo bem, se não fosse pelo simbólico fato de que a infeliz é um JACARÉ.....O.o
...

Então, ate a próxima, se eu não estiver com preguiça, ou se a cuca não tiver me sequestrado...é como naquela musica: "cuidado com a cuca, que a cuca te pega...", quer dizer, mais um personagem adepto do pedofilismo...eeehh brasilzãooo criativoooo!!!

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O que é Ser Normal?

sexta-feira, 26 de março de 2010


Em meados de alguns dias atrás...eu estava conversando com uma amiga por msn, uma conversa interessante, produtiva e sem acrescento nenhum de informações úteis, a não ser pelo fato de que ela me falou uma coisa que a muitos anos eu sempre ouvia e por algum motivo sempre me pôs a pensar...e hoje, visto que tenho um blog e nessa bosta posso postar coisas sobre meu dia-a-dia e etc, eu irei tratar sobre um tema bastante intrigante e interessante, que diferente de se perguntar "de onde vem a criatividade?" eu dessa vez pergunto: "O que é ser normal?"
(ahaam...tema profundo esse não?!...)


A muitos anos eu escuto de amigos, inimigos, professores, diretores, namorada, mãe, pai...enfim (a lista não para), eu ouço de muitas pessoas elas dizendo que eu não sou normal.
Mas...o que é ser normal? o que define uma pessoa um ser normal? bom, kid bengala CONCERTEZA não é uma pessoa normal, mas nem por isso ele tem que escutar essa merda o tempo todo! O.o


O conceito de ser normal ou não vem de vários séculos atrás, vários séculos mesmo, por exemplo, quando o matemático astrónomo Nicolau Copérnico descobriu que a terra era redonda e saiu espalhando por ai a novidade, a inquisição (pessoas muito normais sem duvida!), tratou de queima lo em uma fogueira...muitíssimo normal isso. Mais tarde Galileu Galilei confirmou a descoberta de Copérnico, MASSSSSSS...com o cu na mão de ser queimado também, tratou de se desculpar e desmentir sua afirmação, por que naquela época era NORMAL QUEIMAR AS PESSOAS...hoje em dia se você por fogo em um índio, fazem protestos, pedem justiça, querem apedrejar os "assassinos"...agora eu me pergunto...por que? antigamente isso era normal cara! concerteza o índio foi queimado por um motivo bastante tolerável, como por exemplo o uso excessivo de cachimbo da paz.

Bom, o que define as pessoas umas das outras é sem duvida, a sua personalidade. (Hitler usou esse prestesto, e deu no que deu...)
Varias pessoas possuem um jeito diferente, um toque sutil de demonstrar sua personalidade, de se destacar dos demais seres existentes no planeta bola.

Um bom exemplo de uma pessoa com "personalidade sutil" e normal, é ele mesmo, ADOLF HITLER...o cara mais normal que esse mundo ja viu.
Um moço de personalidade forte (ate ai tudo normal...), falava bem e sabia cativar as pessoas com seus discursos (por enquanto na boooooa...), tinha uma aparência ate "normal" e bem comportada....mas o que realmente o torna uma pessoa normal é o simples e pequenino fato dele ter exterminado mais de 15 milhões (caralho...MILHOES...) de pessoas...O.o
Eu realmente confesso que não sou normal comparado a Hitler, por que só uma pessoa normal manda exterminar mais de 15 milhões de judeus e entre outros, o que me faz pensar o por que dele ser considerado hoje um dos maiores vilões da historia, afinal, ele só era incompreendido, por que ninguém entendia que ele só queria transformar o mundo num lugar mais...loiro, branco e de olhos coloridos...o que tem de mal nisso...o Big Brother daqui a alguns anos vai ficar assim também!
(se bem que colorido..ele já esta neh...xD)


Bom, já que o que define as pessoas umas das outras é sua personalidade, então quem é que define se uma pessoa é normal ou não? Essa resposta é fácil...são as próprias PESSOAS!
(simples não?!)


Um grandiosissimo exemplo de valiosíssima afirmação...(excelentíssimas palavras neh!), é ele, o todo e santíssimo poderoso JESUS CRISTO..OOOoooooooowwww


(peço desculpas aos leitores religiosos e simpatizantes, mas isto é apenas um exemplo do qual eu não poderia deixar de citar, mas claro, sempre no mais devido respeito.)

Pensem comigo, tentem acompanhar minha lógica torta porem certa, Jesus veio ao mundo para trazer paz, esperança, fé e amor aos corações humanos...mas isso tudo nos só viemos descobrir, depois de sua MORTE...O.O e quem o matou?...NOS!...
(bem nos não neh...os carrinhas la da época, mas é claro que todos nos pagamos o pato por isso ate hoje...¬¬ )
Ele foi morto acusado de ser um blasfemador, resumindo, ele não era um cara normal...mas se bem ne que ressuscitar uma pessoa não é algo que agente veja todos os dias...O.o
Jesus Cristo foi uma pessoa bastante popular, coisa normal hoje em dia, poderia ate ser presidente fácil , mas existiam pessoas que tinham inveja de seu digamos...dom celestial, afinal, quem não quer transformar agua em vinho neh...(a galera que frequenta o Super Rock e o Rock Sem Fronteiras que o digam neh...xD), o cara trouxe a visão a um cego (normal, oftamologistas fazem isso...), deu uma lição de moral nas pessoas salvando assim uma garota de programa (hoje existe altos riquinhos europeus pedindo em casamento as meninas nas calçadas cariocas), e entre outras peraltices, o tornando assim na visão das pessoas, uma pessoa nada normal!
Como sempre, eles, os burgueses da época, o consideraram uma ameaça e o deram uma lição que ele sentiu na pele (muito normal também, flagelar uma pessoa...tem uns que sentem ate prazer...), e ele, o maioral da época, Pôncio Pilatos, o cara que tinha o poder de libertar Jesus e fazer com ele jantasse com a família por muitos anos mais, deu o poder de escolha a quem? Ao POVAOOOOOO...pessoas muito humildes, de coração justo e puro...soltando assim UM BANDIDOOOO, e crucificando assim o santissimo salvador...normalzissimo hoje em dia, afinal, temos advogados neh, e a unica coisa que Jesus tinha era centenas de juizes e juizas...quer juiz melhor que o POVÃO!? só o povão sabe como JULGAR uma pessoa...

Quer dizer, nego condena e crucifica Jesus Cristo, e eu que sou julgado o ANORMAL?????....????

Então meu caros leitores, visitantes e penetras, o que nos concluímos dessa presepada toda?
Bom, o que vocês concluíram eu não faço a menor ideia...agora eu, bom, da próxima vez que falarem que eu não sou normal...sinceramente...vo mandar TOMAR NO CUUUU!!!....